Копипаста:Иван Гнидан

Материал из Колчевики
Версия от 14:11, 14 октября 2016; Vyperpunk (обсуждение | вклад)

(разн.) ← Предыдущая | Текущая версия (разн.) | Следующая → (разн.)
Перейти к: навигация, поиск

Основная статья: Иван Гнидан. Орфография и пунктуация сохранены.

ИВАН ГНИДАН ДЕМБЕЛЬНУЛСЯ НА ПАРАШУ[править]

ивану гнидану прапор приказал почистить картошку для его жены, иван гнидан пошёл, а потом как оказалось из дома прапора пропали какие то там деньги которые генералисимус выдал ему на закупку одеял для солдат.

иван гнидан был не тупой и сразу понял что его подставляют. но это дело поправимое.. и ивану гнидану по приказу прапора была отбита вся бошка, поэтому в суде признали его невминяемым дауном что без заикания двух слов сказать не может, а значит такой дЭбил точно способен на воровство, не понимая даже что он делает. ну а раз этому телу всё равно гнить у параши, за одно на нём закрыли и ещё несколько дел, о забивании до смерти рядового — шестёркина, о плохом состаянии раковин которые иван гнидан якобы поломал, ибо он даун, и о краже денег у самого генералисимуса.

ИВАН ГНИДАН ПРИЗРАК[править]

на дне рождении ивана гнидана мамаша спросила, какой подарок он хочет? иван гнидан попросил себе настоящие похороны. ибо на днях он отравился таджигской водкой и у него отказали органы.

когда иван гнидан здох [в агонии разумеется обоссаный] он представил как его ДНК через много лет мордовские учёные откапывают и оживляют его за ного. но что то пошло не так..

трупак ивана гнидана понесли не в шикарную могилку а в печ, где его кримировали. ибо мамаша гнидана не соберается деньги тратить на вонючий трупан сынка, от которого ей никакого толка уже нет. он здох и ему хорошо, а ей ещё жить..

смотря на то как его безценное ДНК превращается в чёрную сажу, иван гнидан рыдал эктоплазмой и даже выдал поносу нимног в свои белые штаны. за что свинья такая не допустилась на небо и его по второму разу как и бомжа в крематории, сожгли в котле у сатаны.

ИВАН ГНИДАН СПАС СЕМЬЮ[править]

семейство гниданов сидит в большом семейном кругу и рыдает горючими слезами над щетом за квартиру.

— КАК МЫ БУДИМ ЖИТЬ! ЧТО МЫ БУДЕМ КУШАТЬ!

и тут они приняли единственное верное решение. надо от одного рта избавится. а именно от огромного вонючего быдло-рыла ивана гнидана. и сказали его сестрёнке что бы та в школе директору сказала что иван гнидан питафил. грыз её сосочки.

ивану гнидану такая идея не понравилась. он встал из за семейного круга и начал убегать. но папаша ему заламал руки а мамаша позвала соседей что бы те пришли помогли скрутить эту педобирскую мразь, и вызвали ментов.

и дружная семья сного зажила счастливо. а вот иван гнидан не очень. ему хоть и дали 15 лет, он отсидел всего два дня. ибо с порваными счёткой кишками особо не посидишь..

С НОВЫМ ГОДОМ, ИВАН ГНИДАН![править]

наступил новый год и иван гнидан запускает бракованый фейверк. он конечно влитает в лицо какому то ребёнку, и ивана гнидана пиздит его папаша а за одно и весь двор что вышел посмотреть на ивано-гниданский фейверк на который он копил с лета.

было решено ребёнку заменить глаза на ивано-гниданские, но вот проблема.. пока ивана гнидана пиздили, у него они вытекли. и тогда весёлое празднование нового года с иваном гниданом разделила его семья, у которых сожгли дом.

1 января. все как в американсках фильмах просыпаются и радостно бегут под ёлку искать подарки. но семейство ивана гнидана всех опередило в занятии этом. они уже в лесу под сосной делают себе шалаш из клиёнки. а сам иван гнидан битый и слепой со стонами ползает где то по лесу от одной сосны к другой на ощюпь, в поисках белки себе на обед.

ДРУГ ИВАНА ГНИДАНА ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ ДРУГ[править]

иван гнидан всегда боялся стать интернет-зависимым, но и бомжом не современным без крутого компа тоже. он продал гробовые деньги своей мамаши и купил себе новый комп. его друг тут же к нему попросился в гости заценить. и пока заценивал, нашёл у ивана гнидана якобы там какую то детскую порнографию, и что если он ему не заплатит, то настучит ментам и во дворе всем расскажет.

иван гнидан тут же вкурил что его тупо разводят, и послал друга на хуй. друг ушёл, а через какое то время к нему стадо дворовых быдланов в дверь колотило и менты просили разойтись, что они с ним сами разберутся.

у ивана гнидана в компе ничего не нашли, на что друг его громко крикнул что хитрая сучара уже всё удалила когда он ушёл, что ещё больше убидило всех в вине ивана гнидана.

но полиция дело без пруфов начать не смогла, и ушла. а вот быдланам дворовым прыфы не нужны. и иван гнидан сейчас только и делает что сидит за компом, ибо на улицу выйти боится.

так иван гнидан стал интернет-зависимым.

НЕ ПРОСТО ИСТОРИЯ, А ПРЯМО НОВОСТНАЯ ХРОНИКА[править]

ивану гнидану исполняется 12 лет, и его отец разрешил ему выпить, что бы поговорить с ним о девочках.

в процессе распития алкогольных напитков между мужчинами вспыхнул спор, в ходе которого пьяный отец спросил у сына — уважает ли он его.

видимо не разобрав ответа на пьяные уши, отец в порыве ярости схватил куханный нож и нанёс сабутыльнику несколько ножевых ранений. приехавшие на место органы правопорядка констатировали у мальчика смерть, а так же алкогольное отравление, мочу и блевоту на ковре.

БЛЯ, ИВАН ГНИДАН, ТЫ УЖЕ ЗАЕБАЛ, ЛУЗЕР[править]

сново над ивганом гниданом сгустились тучи. на этот раз его сбила машина скорой помощи, из которой вышла со слюной злобы на подбородке типичная мордорская мамаша и начала пиздить размазоного по ахуительным дорогам ивана гнидана, есчё живого, и арать что у её карапузика болит пузико, а ты тут алкаш нас задерживаешь. и сказала врачам что в суд на них подаст.

быдло-врач оттащил стонущую туши гнидана в кусты и положил на муравейник. где его до скелета обгладали муравьи. и это было лучшее 18 летие ивана гнидана. он в первый раз купил себе пиваса по паспорту.

ЛУЧЕ БЫ НАПИСАЛ ЧТО НА ДОМБАСЕ, ДУРАК[править]

иван гнидан трудился на стройке и начальник приказал ему залездь на крышу ангара установить антену.

гнидан сказал что без страховки не полезит, на что начальник принялся брызгать на него слюной, что другово найдёт, и что иван гнидан насмотрелся америкосовской пропаганды с их пидарскими трусливыми [дорогущими] страховочками для каждого работничка.

иван гнидан полез, ибо он мужыыыыык. и конечно же ёбнулся. переломы ног были на столько серьёзные что ивану гнидану сказали такие могут в европе починить, на что иван гнидан ответил что не поедет в европу, ибо перед посонами будет зашквар. и врач сказал что он настоящый мужыыыык, пожал ему руку а после ампутировал лапки.

сейчас иван гнидан безработный калека в переходе с табличкой, на которой никто не может понять что намисано.

[Я НЕ ЗАШКВАР ПЕРЕД СВОИМИ ПАСАНАМИ. ДАЙТЕ ДЕНЕГ]

ИВАНУ ГНИДАНУ ПОМОГЛИ ЧЁРНЫЕ ГОСПОДА[править]

иван гнидан и его быдло-жена очень хотели ребёнка. но он провёл на заводе 30 лет, а заводик этот не отвечал нормам безопасности, потому у ивана гнидана рак лёгких и ещё сперму дохлую выробатывали его пидорские маленькие яички. фактический в место спермы он в свою жену стрелял гноем. заполняя её под завязку. от чего у неё из пизды всегда несло тухлым мясом.

ну понятное дело от гноя ребёнок не получится, но однаждый случилось чудо. его жена забеременила!

иван гнидан очень любил своего сына, и ждал его первые слова. но когда сын наконец заговорил, он взял топор и зарубил свою жену.

— ЛЕЕ, ТЫ ЧО МАМА МОЯ УБИЛ, ШАЙТАН!

ИВАН ГНИДАН В КОСТЮМЕ РОДИЛСЯ КОТОРЫЙ ЕМУ НЕ СНЯТЬ[править]

скоро хеллоун а иваногниданская мамаша сшила ему хуёвый костюм. и иван гнидан разревелся и убежал из дома на тракторе жить в европу.

там во время хеллоуна он получил первый приз за свой костюм нищего бомжа уродливого с лишней хромосомой, и когда ему сказали снять свой косюм показав кто он на самом деле, иван гнидан покрылся капельками пота.

у всех тут же монокли в бакалы попадали, и в здание вломились натовские войска с криками — ГАСИТЕ ЭТО ЧУДОВИЩЕ!

иван гнидан получил две сотни пуль в своё и без того гнилое больное вонючее тело, а после был департирован обратно в свою пахомию где все в таких же костюмах сказали что его костюм — ничего особенного. и что они вообще не празнуют этот богоотвратный празник.

ИВАН ГНИДАН ПРАЗДНУЕТ СВОЁ 22 ЛЕТИЕ[править]

у ивана гнидана сегодня день рождение и к нему пришли в гости его лучшие друзья. один из них попросил сесть за комп там типа отправить что то надо ему, и обнаружил якобы у ивана гнидана в компе какую то якобы детскую порнаграфию. и сказал или иван гнидан им сейчас пол вещей своих из квартиры отдаёт, или они звонят всей толпой ментам и ещё его уроют тут сейчас прямо.

иван гнидан понял что его подставляют и сказал им всем убератся. тогда они выхватили у ивана гнидана именинный пирог из рук и ему его прямо в рожу. не подумав о том что на нём были свечи, и одна из них воткнулась ивану гнидану в зрачёк.

иван гнидан завопил как свинья на бойне, и принялся кататся по полу а друзья его ушли. и когда ивану гнидану стало совсем одиноко, к нему пришли менты от мол ананимных источников, и нашли у ивана гнидана в компе нихуя, заявив что этот одноглазый педафил уже хитрюга всё успел удалить. и ещё наркотики нашли.

на иване гнидане закрыли несколько не расскрытых дел и кинули на зону до его сороковника. но иван гнидан подох уже в 38 лет в камере с туберкулёзниками.