Копипаста:Иван Гнидан

Материал из Колчевики
Перейти к: навигация, поиск

Основная статья: Иван Гнидан. Орфография и пунктуация сохранены.

ИВАН ГНИДАН ДЕМБЕЛЬНУЛСЯ НА ПАРАШУ

ивану гнидану прапор приказал почистить картошку для его жены, иван гнидан пошёл, а потом как оказалось из дома прапора пропали какие то там деньги которые генералисимус выдал ему на закупку одеял для солдат.

иван гнидан был не тупой и сразу понял что его подставляют. но это дело поправимое.. и ивану гнидану по приказу прапора была отбита вся бошка, поэтому в суде признали его невминяемым дауном что без заикания двух слов сказать не может, а значит такой дЭбил точно способен на воровство, не понимая даже что он делает. ну а раз этому телу всё равно гнить у параши, за одно на нём закрыли и ещё несколько дел, о забивании до смерти рядового — шестёркина, о плохом состаянии раковин которые иван гнидан якобы поломал, ибо он даун, и о краже денег у самого генералисимуса.

ИВАН ГНИДАН ПРИЗРАК

на дне рождении ивана гнидана мамаша спросила, какой подарок он хочет? иван гнидан попросил себе настоящие похороны. ибо на днях он отравился таджигской водкой и у него отказали органы.

когда иван гнидан здох [в агонии разумеется обоссаный] он представил как его ДНК через много лет мордовские учёные откапывают и оживляют его за ного. но что то пошло не так..

трупак ивана гнидана понесли не в шикарную могилку а в печ, где его кримировали. ибо мамаша гнидана не соберается деньги тратить на вонючий трупан сынка, от которого ей никакого толка уже нет. он здох и ему хорошо, а ей ещё жить..

смотря на то как его безценное ДНК превращается в чёрную сажу, иван гнидан рыдал эктоплазмой и даже выдал поносу нимног в свои белые штаны. за что свинья такая не допустилась на небо и его по второму разу как и бомжа в крематории, сожгли в котле у сатаны.

ИВАН ГНИДАН СПАС СЕМЬЮ

семейство гниданов сидит в большом семейном кругу и рыдает горючими слезами над щетом за квартиру.

— КАК МЫ БУДИМ ЖИТЬ! ЧТО МЫ БУДЕМ КУШАТЬ!

и тут они приняли единственное верное решение. надо от одного рта избавится. а именно от огромного вонючего быдло-рыла ивана гнидана. и сказали его сестрёнке что бы та в школе директору сказала что иван гнидан питафил. грыз её сосочки.

ивану гнидану такая идея не понравилась. он встал из за семейного круга и начал убегать. но папаша ему заламал руки а мамаша позвала соседей что бы те пришли помогли скрутить эту педобирскую мразь, и вызвали ментов.

и дружная семья сного зажила счастливо. а вот иван гнидан не очень. ему хоть и дали 15 лет, он отсидел всего два дня. ибо с порваными счёткой кишками особо не посидишь..

С НОВЫМ ГОДОМ, ИВАН ГНИДАН!

наступил новый год и иван гнидан запускает бракованый фейверк. он конечно влитает в лицо какому то ребёнку, и ивана гнидана пиздит его папаша а за одно и весь двор что вышел посмотреть на ивано-гниданский фейверк на который он копил с лета.

было решено ребёнку заменить глаза на ивано-гниданские, но вот проблема.. пока ивана гнидана пиздили, у него они вытекли. и тогда весёлое празднование нового года с иваном гниданом разделила его семья, у которых сожгли дом.

1 января. все как в американсках фильмах просыпаются и радостно бегут под ёлку искать подарки. но семейство ивана гнидана всех опередило в занятии этом. они уже в лесу под сосной делают себе шалаш из клиёнки. а сам иван гнидан битый и слепой со стонами ползает где то по лесу от одной сосны к другой на ощюпь, в поисках белки себе на обед.

ДРУГ ИВАНА ГНИДАНА ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ ДРУГ

иван гнидан всегда боялся стать интернет-зависимым, но и бомжом не современным без крутого компа тоже. он продал гробовые деньги своей мамаши и купил себе новый комп. его друг тут же к нему попросился в гости заценить. и пока заценивал, нашёл у ивана гнидана якобы там какую то детскую порнографию, и что если он ему не заплатит, то настучит ментам и во дворе всем расскажет.

иван гнидан тут же вкурил что его тупо разводят, и послал друга на хуй. друг ушёл, а через какое то время к нему стадо дворовых быдланов в дверь колотило и менты просили разойтись, что они с ним сами разберутся.

у ивана гнидана в компе ничего не нашли, на что друг его громко крикнул что хитрая сучара уже всё удалила когда он ушёл, что ещё больше убидило всех в вине ивана гнидана.

но полиция дело без пруфов начать не смогла, и ушла. а вот быдланам дворовым прыфы не нужны. и иван гнидан сейчас только и делает что сидит за компом, ибо на улицу выйти боится.

так иван гнидан стал интернет-зависимым.

НЕ ПРОСТО ИСТОРИЯ, А ПРЯМО НОВОСТНАЯ ХРОНИКА

ивану гнидану исполняется 12 лет, и его отец разрешил ему выпить, что бы поговорить с ним о девочках.

в процессе распития алкогольных напитков между мужчинами вспыхнул спор, в ходе которого пьяный отец спросил у сына — уважает ли он его.

видимо не разобрав ответа на пьяные уши, отец в порыве ярости схватил куханный нож и нанёс сабутыльнику несколько ножевых ранений. приехавшие на место органы правопорядка констатировали у мальчика смерть, а так же алкогольное отравление, мочу и блевоту на ковре.

БЛЯ, ИВАН ГНИДАН, ТЫ УЖЕ ЗАЕБАЛ, ЛУЗЕР

сново над ивганом гниданом сгустились тучи. на этот раз его сбила машина скорой помощи, из которой вышла со слюной злобы на подбородке типичная мордорская мамаша и начала пиздить размазоного по ахуительным дорогам ивана гнидана, есчё живого, и арать что у её карапузика болит пузико, а ты тут алкаш нас задерживаешь. и сказала врачам что в суд на них подаст.

быдло-врач оттащил стонущую туши гнидана в кусты и положил на муравейник. где его до скелета обгладали муравьи. и это было лучшее 18 летие ивана гнидана. он в первый раз купил себе пиваса по паспорту.

ЛУЧЕ БЫ НАПИСАЛ ЧТО НА ДОМБАСЕ, ДУРАК

иван гнидан трудился на стройке и начальник приказал ему залездь на крышу ангара установить антену.

гнидан сказал что без страховки не полезит, на что начальник принялся брызгать на него слюной, что другово найдёт, и что иван гнидан насмотрелся америкосовской пропаганды с их пидарскими трусливыми [дорогущими] страховочками для каждого работничка.

иван гнидан полез, ибо он мужыыыыык. и конечно же ёбнулся. переломы ног были на столько серьёзные что ивану гнидану сказали такие могут в европе починить, на что иван гнидан ответил что не поедет в европу, ибо перед посонами будет зашквар. и врач сказал что он настоящый мужыыыык, пожал ему руку а после ампутировал лапки.

сейчас иван гнидан безработный калека в переходе с табличкой, на которой никто не может понять что намисано.

[Я НЕ ЗАШКВАР ПЕРЕД СВОИМИ ПАСАНАМИ. ДАЙТЕ ДЕНЕГ]

ИВАНУ ГНИДАНУ ПОМОГЛИ ЧЁРНЫЕ ГОСПОДА

иван гнидан и его быдло-жена очень хотели ребёнка. но он провёл на заводе 30 лет, а заводик этот не отвечал нормам безопасности, потому у ивана гнидана рак лёгких и ещё сперму дохлую выробатывали его пидорские маленькие яички. фактический в место спермы он в свою жену стрелял гноем. заполняя её под завязку. от чего у неё из пизды всегда несло тухлым мясом.

ну понятное дело от гноя ребёнок не получится, но однаждый случилось чудо. его жена забеременила!

иван гнидан очень любил своего сына, и ждал его первые слова. но когда сын наконец заговорил, он взял топор и зарубил свою жену.

— ЛЕЕ, ТЫ ЧО МАМА МОЯ УБИЛ, ШАЙТАН!

ИВАН ГНИДАН В КОСТЮМЕ РОДИЛСЯ КОТОРЫЙ ЕМУ НЕ СНЯТЬ

скоро хеллоун а иваногниданская мамаша сшила ему хуёвый костюм. и иван гнидан разревелся и убежал из дома на тракторе жить в европу.

там во время хеллоуна он получил первый приз за свой костюм нищего бомжа уродливого с лишней хромосомой, и когда ему сказали снять свой косюм показав кто он на самом деле, иван гнидан покрылся капельками пота.

у всех тут же монокли в бакалы попадали, и в здание вломились натовские войска с криками — ГАСИТЕ ЭТО ЧУДОВИЩЕ!

иван гнидан получил две сотни пуль в своё и без того гнилое больное вонючее тело, а после был департирован обратно в свою пахомию где все в таких же костюмах сказали что его костюм — ничего особенного. и что они вообще не празнуют этот богоотвратный празник.

ИВАН ГНИДАН ПРАЗДНУЕТ СВОЁ 22 ЛЕТИЕ

у ивана гнидана сегодня день рождение и к нему пришли в гости его лучшие друзья. один из них попросил сесть за комп там типа отправить что то надо ему, и обнаружил якобы у ивана гнидана в компе какую то якобы детскую порнаграфию. и сказал или иван гнидан им сейчас пол вещей своих из квартиры отдаёт, или они звонят всей толпой ментам и ещё его уроют тут сейчас прямо.

иван гнидан понял что его подставляют и сказал им всем убератся. тогда они выхватили у ивана гнидана именинный пирог из рук и ему его прямо в рожу. не подумав о том что на нём были свечи, и одна из них воткнулась ивану гнидану в зрачёк.

иван гнидан завопил как свинья на бойне, и принялся кататся по полу а друзья его ушли. и когда ивану гнидану стало совсем одиноко, к нему пришли менты от мол ананимных источников, и нашли у ивана гнидана в компе нихуя, заявив что этот одноглазый педафил уже хитрюга всё успел удалить. и ещё наркотики нашли.

на иване гнидане закрыли несколько не расскрытых дел и кинули на зону до его сороковника. но иван гнидан подох уже в 38 лет в камере с туберкулёзниками.