Копипаста:Нульчан

Пиздюльч

Пиздюлькин как обычно не смог не обосраться

20 янв 2024

Помните, как несколько месяцев назад вскрылось, что админы 2.0 досок видели айпи постеров, и потом пиздюлькин мамой клялся, что потом они перестали их видеть? Ну так вот, айпи то он может и скрыл, но есть большоооооой нюанс.

Оказывается, если постер попадётся на местный спамлист (а админ доски может там написать всё что угодно, что отчётливо видно по модлогу https://0chan.plus/modlog.php кстати, где баны по спамлисту?), то этот самый админ таки увидит айпи этого человека.

А как это вскрылось? Абсолютно так же, как и в прошлый раз. Доску с геншиночатиком снова кто-то вайпал, и тамошний админ снова не смог удержаться от соблазна слить айпишники.

Ну что, пиздюлькин, раз спалился на зашкваре, то обязательно стоило оставлять обходной путь? А так гордился, что айпи только для анализа, тьфу нахуй. https://imgur.com/a/TcIR0oB

Планы изменились?

Пиздюлькин, 21.11.2022:

Я против пиара в других местах, пусть это лучше будет комфортное место для своих чем популярная «альтернатива двачу». Не могу представить ситуацию в которой мне неожиданно перестанет быть интересно заниматься проектом. У меня есть долгосрочный план развития и я собираюсь его придерживаться несмотря на возможные обстоятельства, так что stay tuned

Пиздюлькин, 10.11.2023:

В моих интересах отобрать как можно больший кусок пирога у сосаки, я думаю в этом наши цели совпадают
<…> бля, может запилить аналог сосача, нанять самых опущенных хуесосов из парашесферы в качестве мочухов, перебанить все впн и прокси и сделать ебаную капчу
<…> бля, может гайд по вайпалкам написать

Список хуёв на Нульчевики

Участник:Xep Участник:Ёбнутый Хуй Участник:Анальный Хуй Участник:Большой Хуй Участник:Висячий Хуй Участник:Вкусный Хуй Участник:Гигантский Хуй Участник:Громкий Хуй Участник:Декилька Хуёв Участник:Длинный Хуй Участник:Ежовый Хуй Участник:Жопный Хуй Участник:Здоровенный Хуй Участник:Игривый Хуй Участник:Йеменский Хуй Участник:КатегорияХуй Участник:Кривой Хуй Чмами Участник:Крупный Хуй Участник:Ласковый Хуй Участник:Лицемерный Хуй Ссаксы Участник:Мамбл-конфа Хуёв Участник:Массивный Хуй Участник:Мелкий Хуй Участник:Мелкий хуй смегмы Участник:Мутировавший Хуй Участник:Находчивый Хуй Участник:Немытый Хуй Кальчика Участник:Неумолимый Хуй Участник:Огромный хуй Участник:Огромный Хуй Магмы Участник:Оманский Хуй Участник:Очкопиздючий Хуй Участник:Прямой Хуй Участник:Пульсирующий Хуй Участник:Ротовой Хуй Участник:Сахарный Хуй Плаксика Участник:СВЕРХХУЙ Участник:Сладкий Хуй Список хуёв на Нульчевики Участник:Старшой хуй Участник:Стоячий Хуй Участник:Суровый Хуй Участник:Тестовый хуй Участник:Тобто Хуй Участник:Толстый Хуй Участник:Умный Хуй Участник:Упитанный Хуй Участник:Фимозный Хуй Участник:Хyй Участник:ХУЕГИГАНТ Участник:Хуедёргалка Участник:Хуй Участник:ХУЙ - это вкусно и точка! Участник:Хуй в стакане Участник:Хуй Голого Мужика Участник:Хуй Загадка Участник:Хуй Кранохуй Участник:Хуй Пиздюкуй Участник:Хуй Ссаксы лицемерной Участник:Хуй, ебущий Пиздюлькина Участник:Хуй-Богатырь Участник:Хуй-Бунтарь Участник:Хуй-грамотей Участник:ХУЙ-ДОЛБОХУЙ Участник:Хуй-Загадка Участник:Хуй-Здоровяк Участник:ХУЙ-МЕГАХУИЩЕ Участник:ХУЙ-МЕГАХУЙ Участник:ХУЙ-ОДНОЛЮБ Участник:ХУЙ-ПИЦУХУЙ Участник:ХУЙ-ПИЦУХУЙ-3 Участник:Хуй-помогун Участник:Хуй-Статист Участник:Хуй-Фармацевт Участник:Целовальный Хуй Участник:Чёрный Хуй Участник:Шаровой Хуй Участник:Щёчный Хуй Участник:Эрегированный Хуй Участник:Южный Хуй Участник:Яма с хуями Участник:Ями провонял хуями

Клан Пиздюлькина

(по мотивам одного диванона или сколько конфодегенератов нужно, чтобы вкрутить лампочку поднять и поддерживать среднюю имиджборду)

• Чведьма — менеджер по связям с общественностью, специализируется на ирл-мероприятиях, гомосексуалист, клянчит мелочь на проект у половых партнёров
• Арбуз— компьютерный гений, замкнут и необщителен, написал с нуля знаменитую бетаверсию, овербоард да и сам инстант (отсосал у свини, чтобы тот не опровергал последний факт) не имеет ни обязанности ни желания проверять свои изделия на практике
• Ями — первый модератор 0chan.plus принимает струи мочи аноньчиков выдавая себя за единственного админа, имеет трипкод
• Аонтетра — секретарь, смм-щик, штатный библиотекарь группы. был временно отстранён после проёба со сбором обратной связи и посажен в клетку, аккаунты переданы его молодым заместителям defurniture(второй модератор борды) и Subl (вёл Журнал изменений) (пруф смены ника на пикабу, на 18.02.2023 там другой ник)
• Малый Пиздюлькин — админ соцсети на мастадоне, лох, которому колчки дали обидную кличку в ноябре 2022 и который выложил большую часть денег за домен. Интриговал против других членов клана, чтобы вернуть влияние соцсети слоник.нульчан, пытался сколотить конфу из её посетителей, предлагал им секс в личке
• Бричников Саша — дальний родственник чведьмы и очень на нее похож, второй лох, с которого шантажом с неким компроматом отжимали деньги на домен. Являлся зицпредседателем на случай диванона группы. За бесценок продавал дорогие фамильные реликвии подставным лицам на авито.
• kingistel— куратор клана. почётный член общества картографов (пруф) и гениальный игрок в каэску, где забанен завистниками. отвечал за координацию в группе, может собрать запорожец из жестяного коробка и пуговец, имеет повадки профессионального международного шпиона. пристрастил непокорных ему членов группы к морфию, подорвав их волю.
• Алексей Остапов— (настоящее имя Алехандра Остин), женщина, притворяется мужчиной, получило большое наследство и содержит kingistel, как альфонса. С подачи последнего вайпала борду, чтобы скомпрометировать Ями, держала теневой кабинет на случай перезагрузки проекта. Автор идеи переезда на .plus, один раз на совещании избила Чведьму до полусмерти и нассала ему на лицо.
• Свобода с КаловикиВики— очкопиздюк-2018, во время анального секса завербованный чведьмой с целью продавливания нужного клану форса на колчке. По дальнейшему плану группы должен был отдаться Мише Кулаковскому и завербовать того с целью укрепления легитимности нульчана. 8 марта 2023 исключён из Клана.
• Чмами, Кальчик и Киее — «надводные» сотрудники, члены клана с 4 категорией доступа, используются для дезинформации, точно не знают на кого они работают
• Смегма — талисман, член клана 5 категории, получил почётную должность заведующего буры
• БОЛЬШОЙ ПИЗДЮЛЬКИН— олдфаг-2000, кукловод с 100 % иммунитетом от диванона, большинство членов клана не встречалась с ним. Кураторы, которые виделись с ним не могли описать увиденное словами, Арбуз навсегда замкнулся в себе после разговора по скайпу, а Пахом общавшийся с ним в молодости сошёл с ума и написал песню «Пиздюлькин». По слухам более десяти лет управляет интернетом, живя на яхте курсирующей по Индийскому океану. Истинная причина самоубийства целого ряда успешных парашеводов. Сама Сосака вытягивается в струнку заслышав это имя.

Почему пиздюльч не нульчан

По фактам:

1. Домен. Вся мнимая легитимность пиздюльча проистекает от козырного доменьчика, к созданию которого Пиздюлькин не имеет никакого отношения. Тупо засквоттив намоленное место, Пиздюлькин ожидал благодарности, но оказался настолько лузером, что и свою основу просрал, переехав на никому не известный и не всравшийся 0chan.plus
2. Моча. На нульчане не было столько правил и удалений постов, не было переносов неугодных тредов в парашные разделы, отсутствовали пидорнухи с нульча как класс. Пиздюки могут возразить, что на том Нульчане когда-то тоже была модерация, о чём пиздюки прочитали в несвежих перепостах усопшей лурки, на что олдфаги макнут пиздюков головой в их пиздюльчеунитаз — даже несколько месяцев буйства мода на заре нульчана не сравнятся с мочепроизволом нескольких месяцев пиздюльча. И мод-обормот был разжалован, а что же Пиздюлькин? Кто-то может ещё привести в пример говнульч, но Пиздюлькин сам отрицает наследие говнульча, вкатив вместо мишабы движок свиньи. Этот же движок с аналогичной модерастией есть на козлуаре, но он имеет отношение к нульчану не больше любого «постнульча», из-за чего и пиздюльч максимум может претендовать на статус присосача, идейного наследника нультиреча.
3. Население. Как только пиздюльч открылся, олдфаги нульчана к нему присматривались и пытались что-то постить, но почуяв, чем тут пахнет, съебались ещё в первые дни. Остались очкопиздюки, нульчана в глаза не видавшие, бомжи с параш для пидорнутых сосачеров вроде чухача и спиреча, неймфагствующий скот из конфочек. Не желая терять хотя бы такую аудиторию, Пиздюлькин ринулся заискивать перед ними, запиливая все свистоперделки с родных параш пидорнух, тогда как на истинном нульчане все их треды были бы в вайпах и посылах на сосач, откуда они вылезли и где им самое место. Единственный человек здесь, имеющий к нульчану какое-то отношение — деградировавший от нейролептиков и бухла шизофреник заяц, вот кому уже точно похуй, где сидеть и что с собой делать.

Я кончил. Теперь можете рваться, маленькие мои пиздюльчики.

пиздюлькин — лидер нульчана

На 6 января намечалось его вступление в должность лидера, и в этот день он должен был выступить перед толпами анончиков с пафосной речью о будущем нульчана и «нульчерской нации». Должны были собраться все значимые нульчерские вниманиебляди и посольства с других параш, а лидеры мелких очкопараш собирались присягнуть на верность Пиздюлькину и сделать редирект со своих параш на Возрожденный Нульчан. Вот и пришел долгожданный день инагурации. Событие чрезвычайно важное, Пиздюлькин заметно волновался и его очень беспокоило, что что-то может пойти не так. Однако выступать было необходимо, и нарядный пиздюлькин в белом мундире лидера нульчеров с огромным зеленого цвета орденом владельца доменьчика 0chan.ru на груди поднялся на сцену и готов был начать речь.

Однако, подойдя к микрофону, Пиздюлькин от волнения обдал поносом свои белоснежные маршальские штаны. По штанам начало расползаться коричнево-желтое пятно, понос вытекал из штанин. Пиздюлькин не подал виду и начал произносить речь, однако из-за произошедшего не мог внятно говорить, что-то мямлил и бормотал. Тем временем слушатели заметили неладное: слишком заметным стало пятно, да и запах начал разноситься по залу. В толпе началось перешептывание, лидерство Пиздюлькина было поставлено под сомнение. Тогда из толпы какой-то похожий на свинью очкобомж во всеуслышанье предложил Пиздюлькину сменить штаны. Пиздюлькин повиновался и приказал подсосам принести новые штаны. Прям на сцене растерянный Пиздюлькин снял засранные штаны, попутно заляпав руки говном, и надел принесенные новые, также запачкав их говном. Закончив переодевание, Пиздюлькин говняными руками поправил висевший на груди орден, отчего некоторые из образовывавших зеленый нолик изумрудов стали коричневыми.

Такой перформанс не понравился многим пришедшим на инагурацию: в адрес Пиздюлькина посыпались насмешки. Разозленный Пиздюлькин дал приказ нанятым громилам вывести из зала всех раздражавших его. В ответ в толпе прибавилось еще больше недовольных, большинство начало выкрикивать оскорбления в адрес Пиздюлькина. Пиздюлькин, даванув говно в штаны во второй раз, испугался еще большей потери репутации и приказал перестать выволакивать из зала недовольных, а сам разразился тирадой о злых колчках, заливших ему жидкого говнеца в штаны. Но оправдания не работали, толпа стремительно расходилась, от так называемого лидера отвернулась удача…

Говнульч

Знаешь, что поможет мне превратить нульчан в говнульч? Всего один крупный пиар в паблике Нульчан в Вконтакте. Только представь, что сотни ракующих вниманиеблядей захватят этот чан. Они как европейские колонизаторы выгонят тебя с твоей родной земли, как индейца. Я к слову уже посмотрел расценки на рекламу, и понял что моих 5000 хватит на 50 рекламных постов. Знаешь, почему я это еще не сделал? Мне жалко тебя, анон. Ведь даже на тирэче в 2011 были свои аноны, даже олдфаги. Где они теперь? А если нульчан наводнят ололокающие моднявые петушки, которые будут обсуждать здесь тянущщщек и вейп со шмотом? Куда ты уйдешь, анон? Ни на какаче, ни на обдрочане, ни на ичане тебе не рады. А околонульчаны мертвы с 2016. Тебе некуда идти, это твой последний дом. Но если ты того хочешь, в сентябре я начну пиар форс нульча. Но поверь, если ты этого не захочешь, я дам чану умереть спокойно. Я нульчер. Нульчеры всегда держат своё слово.

Нульчан

— Анархия! Мать порядка, блджад. — Администрация в лице лоладмина (он же efg) съебала почти полностью и все действия на чане осуществляют теперь одни лишь равноправные посетители. — Так как администрации нет, следовательно, поддерживать какой-то порядок с правилами некому. Следовательно, правил и ограничений нет — можно делать что угодно. ЦП-тред, что пару недель назад джва дня в бамплимит уходил, никого не удивляет. — Нульчер хаотичен, поэтому thread derailing — абсолютно нормальное здесь явление. Если тред был об A, то дискуссия будет вестись вокруг B и C, закончившись срачем X, Y и Z. — Всем похуй. Нет, серьёзно. Хоть атомную бомбу по соседству взорви, нульчер даже не почешется. — Есть множество фракций, как старые (розен-мейден треды, леслитреды), так и недавно появившиеся (СЗТ, пони, няшки, тохо (вот тут я праиграл), етц.). Есть противник всех этих фракций (очкопетух), выступающий за их переезд на сырнопарашу (это он так ычан называет) и помогающий переезду ежедневными вайпами /b/. Вайп смывает всё кроме Оффициальных тредов. Есть пара клоунов-противников очкопетуха, утверждающих, что он неправ и вайпать доску бессмысленно. — Есть гики, нерды, хикке, быдло-куны, школота, хомяки, социофобы, девственники 29-го уровня и успешные бизнесмены. И не только. — Каждый второй — тролль. Каждый десятый тролль притворяется самкой. В последнее время, правда, их активность как-то не особо заметна. — Есть кроссбордеры, они же уёбки с сосача. Периодически создают «Не торт»-треды, треды, восхваляющие сосач, треды-посольства и жирные троллеркоастеры с целью гнобить очкомразей. — Есть орикон. Тред всплывает раз в три-четыре дня, производит пару десятков мегабайт ориджинала и уходит в бамплимит. — ??? — ПРОФИТ!!! Вот так и живётся. Нульчан постоянно пребывает в состоянии, приближённом к торту, колеблясь то в одну, то в другую сторону. (29 сентября 2011)