Пиздючок

Оскорбления пиздюков и мелких вниманиеблядей, ради которых жалко делать статью. Для каждой будут создаваться отдельные статьи. Для сранья тоже надо будет создать отдельную страницу.

Чмыш

Опущенная чмышь

Сосёт огромный колчанский хуй

Чмышу посадили на цепь в туалете

И используют его рот как унитаз

Чмышка, чмошка, или как там её блять

пытается ПРОЕЦИРОВАТЬ

Чмыш выебали

Он решил прикинуться несовершеннолетним и стал угрожать своим протыкам

напоминаю

Поссал в мертвую мочепарашу (мать чмышануса – мертвая мочепараша)

срыганус убегает от толпы хуев

залупы дышат пиздюку в затылок и ковыляют быстро яйцами

Эй чмыш

Что с ебалом? Почему у тебя жена мертва, жидовское пидорское отребье? Попить хочешь? Или лучше обоссать твою мертвую жену?

Цикл историй "Смерть Мыши". Основано на реальных событиях.

Предыстория

Из-за тяжелого кризиса Щекодер и Негр Виталя думали, как привлечь новых посетителей в клуб «Копрощекодер». Должники «Пидор-коллект» по ебле уже надоели всем, и, посоветовавшись с коллекторшой Чупахиной, братья приняли решение открыть специальный подвал для элитных извращенных клиентов и продажи органов в Израиль. Для этого они позвонили Расте и организовали поставки через украину и стали искать потенциальных клиентов и самих жертв.

Так бы и процветал клуб «Копрощекодер» под объединенным концерном Пидор-Коллекта и Каловики, и не знал бы некий, с вашего позволения, «человек» по имени Мышь об этом, но одной темной ночью пьяное быдло после стекломоя решило нарваться на неприятности...

Чмыш ебут

Насилие

Щекодер и Виталя вышли из своего клуба на перекур, проветривая себя после стоявшего в гей-клубе запаха смазки и ярких коктейлей. Хуи, ковыляя яйцами, стояли у главного входа.
-вы чо бля, хуесосы горбатокоммун­истические, – донесся до Щекодера писк, – вы тупые калчки, над вами смеются все, унитазники бля
Щекодер и Виталя переглянулись, посмотрели по сторонам, но никого не нашли.
-трусливые бляди, я вас сейчас порежу, знаете сколько я чурок убил, мне в первой, я на донбассе был каждый год, – наконец братья поняли, что писк доносится снизу
Перед ними на уровне их хуев стояла мерзкая и противная чмышь с огромными ушами и злыми каловыми глазами. На шум приковыляли хуи.
-Проблемы, боссы?, – прошепелявили уретрой хуи
Виталя хотел уже дать команду, но его остановил Щекодер
-Это наш актив…еще один. Как раз четвертый, его явно искать не будут
Виталя без слов понял старшего, и , дав отмашку хуям, расстегнул ширинку и резко засунул 30-сантиметровый прямо в глотку чмыши, от чего у того вздулась грудь
-Хех, кусается, – сказал Виталя, когда задыхающаяся чмышь пыталась прокусить его титановый хуй своими гнилыми зубками
-Ну давай тогда сменим направление, – оскалился Щекодер, достав огромный резиновый пенис и сунув его вместо члена Витали
-Он не слышал, о нашем Клубе. Сейчас прочистим ему уши!
Браться разом засунул хуи прямо в уши чмыши, выебав его маленький мозг, пока держали его своими огромными руками и били по животу. Фрикции усиливались, пока у чмышануса все плыло и тряслось перед глазами, с обратной стороны которых дергались длинные хуи.
-Блять, а он ничего, хоть это и неожиданно. Давай потом там попробуем, – сказал Виталя
-Давай, я кончаю уже, – вторил ему брат

Виталя и Щекодер синхронно кончили прямо чмыше в голову, из его ушей обильно вытекала сперма. Чмыш осел, потерял сознание, пока братья скрестили хуи как бравые рыцари.
-Я все уже, пойду позову нашего друга, сказал Щекодер, пока Виталя натягивал на свой огромный хуй тщедушное тело чмыши, от чего у последнего вздулся живот
-Эээаэаэаэаэ, – пытался просипеть чмышь, но не мог ничего сказать от чудовищной боли и недостатка воздуха. -Нравится, сука?, – сказал Виталя, подзывая Хуи, – сейчас почувствуешь настоящую еблю!
Растянув анус и рот чмыши, Виталя передал его хуям, и те начали влезать в него, ковыляя яйцами, буквально разрывая чмышануса на части. Сначала входили головкой и по одному, ноу уловив запах спермы,, разъярились, и начали долбить чмышь по двое и даже трое на половину себя. У чмыши порвалась кишка и случился пролапс, из его ануса выткали кровь и говно, и алое горло что-то попыталось сказать. -Ну вот наш четвертый молодчик, – сказал подошедший Щекодер с неизвестным
-Чудесно, – прозвучал хохляцкий говор, что было последним, что услышал чмышь, проваливаясь в бездну

Только тогда чмышь отрезвел и понял всю серьезность ситуации...

Ожидание

Пока довольные братья отмечали новый актив коктейлем «Голубой мужик», бессознательную чмыш волокли амбалы, пока рядом шел мужчина, от которого несло марихуаной. Чмышь еле открыл глаза, поняв, что он в каком то подземелье. Ближайшая лампочка осветила тюремные клетки. -Раста! Ты ссакса! Ссакса! Чмалугина! Пидораста! Пицух! Пицух, – билась в истерике шароподобная сущность, блюя калом, к которому по длинной трубе был присоединен еще один пленник с пустыми глазами и табличкой «Я не ссакса».
В третьей клетке другие амбалы смеялись, опорожняясь в рот какой-то свинье. -Порк, к ноге, – донеслось сквозь лопнувшие и заполненные остатками спермы уши Чмыши.
-Вам меня не сломить, кха кха, – пророкотал еле чмышь, – я не отступлюсь, коммунисты все умрут, все мои недоброжелатели сгинут, я лучший, я , – в полубреду чмышь повторял отдельные отрывки своей недоидеологии
-Я – головка от хохла, – засмеялся Раста
-Убьешь меня? Тебя ментура накроет…
-Лицемерная тварь, ты же сам срал на совковое кгб и мусоров, твои слова на спиздаче?
-Попобава…Если убьешь…
-Да, он к тебе тоже придет, но я тебя не убью. Руки марать еще, для этого специальный человек есть, профессионал.
Амбалы втащили чмышь в некое подобие камерной лаборатории -А сейчас ты познакомишься с доктором Катей!
-О, новые гости!, – послышался шепелявый холодный голос.
Чмышь увидел, как к нему приближается нечто похожее на человека в темном капюшоне и с злыми зелеными глазами, но вместо большинства лица у него была кривая маска. Где-то чмышь уже видел ее.
-Оставляю на тебя, сказал Раста, приковывая чмыш к столу.

Мучения

-Какой-то ты жалкий, – безрадостно сказал человек, – братья надругались? Ничего, сейчас тебя утешит девушка, – щелкнув пальцами сказал он
Чмышь увидел, как к нему подходит девчушка, чье лицо он не мог разглядеть в темноте.
-Чтобы тебя подготовить ко всем процедурам, нам нужен ты…в рабочем состоянии, хехе. Кира, приступай!
И тут чмыш увидел лицо девушки и ужаснулся
Вместо лица у нее был просто обтянутый мышцами череп, кожа была снята, вместо рта была лишь алая дырка, которую держали зажимом. Чмышь еще раз посмотрел на неизвестного и понял, кто надел ее кожу. Тем временем Кира сняла обоссанные трусы чмыши и стала быстро двигать рукой по его члену, одновременно смотря на него какими-то печальными и обреченными глазами. Чмышь вздрогнул, когда его член начал подниматься, у него никогда не было таких ласк, после чего Кира резко насадилась своим подобием рта на член Чмыши, заставив того издать стон.
-А кто-то у нас извращенец, – сказал палач, после чего резко всадил в хуй чмыши шприц с чем-то зеленым
Чмышанус закричал от боли
-Это не даст тебе заснуть…и ему тоже, хехе. Держи его член! Сейчас самое интересное!
И вдруг послышалось жужжание множество скрытых ранее во тьме инструментов. На прикованную чмышь начали надвигаться множество манипуляторов с пилами, шприцами, зажимами, скальпелем. Они зафиксировали его член, после чего Чмалугина отошел к пульту управления и начал нажимать на кнопки, после чего манипуляторы обнажили головку члена Чмыши. Ему никогда еще не было так страшно. это был животный ужас ожидания адской боли. Тем временем манипулятор со скальпелем начал снимать кожу члена чмыши, делая аккуратные тонкие движения, разрезая плоть, и ведя острие вниз к яичкам Чмышь орал во всю глотку.
Его член горел.
Тем временем манипулятор с пилою установил циркулярку прямо плотно к уретре Чмышануса, а затем запустив ее Чмышь умолял в беспрерывной постоянной боли дать ему умереть или хотя бы потерять сознание, пока кровь из его разрезающегося хуя хлестала во все стороны Пила разрезала его член до конца головки, пока скальпель заканчивал с кожей
-Ну что, нравится?!, – рявкнул Чмалугина, пока манипуляторы сделали перекрут яичка чмыши, – сейчас сделаем яичницу!
Чмалугина взял перекрученные яйца Чмыши и начал долбить по ним молотком, пока они не смялись, а потом и вовсе превратились в лепешку.
Сыворотка, что вкололи чмыше была очень сильной, но боль была слишком сильная, и чмышь в адской агонии почти скончался.
-Слабак…А, гости!, – сказал палач, увидев в дверях, а вернее сначала почувствовав зловонный запах
В лабораторию вошли Ковальчик и заехал на инвалидном кресле человек с маской Сниви.
-Вот флешка с айпишниками, сказал Губанус, стараясь не смотреть куда-либо, кроме забившейся в угол девчушки без лица, смотря при этом не на лицо – передашь хозяину своему. Можно теперь?
-Иди, – сказал Чмалуга, пока Ковальчик, накурившись свалочных газов, нежно обнимал Бегичеву, представляя ее богиней и провожая в спальню.
-А это кто, – хмыкнул Свинья, показывая на еле держащееся за жизнь тело
-Четвертый актив
- Нахуй? Взяли бы даже эту говностримершу, пойду после губы в нее кончать
-Я почему-то уверен, что это особый экземпляр, который прослужит Колчку очень долго…
Чмышь же уже ничего не слышал, не было даже сна или вечности, были лишь огромная боль везде и всюду. Но знал ли он, что физическая боль даже самого страшного садиста не сравнится с болью моральной?

Ору нах

Чмыш до сих пор горит и поркич на его фоне срёт своей жизнью

По крайней мере

По крайней мере ваша чмыш не засирает калопарашу своим анимеговном

ЁБЫРЬ!!!!1111

Потужно истерит чмыш, пытаясь в проекциях найти своего протыка

чмышанус окончательно пошел по пути смегмы

стал видеть в своих протыках ссаксу

Чмышиная месть (грустная паста)

Однажды затравленная колчками Чмышь решила им отомстить. Когда её в очередной раз бросили в канаву, обоссали и обосрали матёрые серуны, она решила спроецировать – сфотографировать сей процесс на свой старый кнопочный телефон, доставшийся в наследство от прадедушки и выложить фото на Сучок с подписью «Ссу + сру на вас всей конфой, чмужики».

Но фото получилось очень шакальным, а послание, написанный обиженой, заплаканной Чмышкой было похоже на бред шизофреника. Колчки сначала нихуя не поняли, но потом выебали, обоссали и обосрали бедную Чмышку.

У обиженной Чмышки от этого загорелась попка и потекли слёзки. Из-за этого, она целый месяц не заходила на Сучок, боясь быть осмеянной каложопами. КОНЕЦ

Нижний пидор чмышь в тире

Однажды, нижний пидор чмышь пошёл в тир. Он очень любил ходить в тир и гордился тем, что уже начал попадать в мишень, и из-за этого считал себя успешным. Он взял винтовку и начал целиться в яблочко. Но он резко стал волноваться, что не попадёт, и нервничать, его ручки затряслись и он попал в молоко.

К слову, в этот же тир любили ходить мужики-завсегдатаи бара «Голубой Станок». Увидев жалкие потуги чмыши они тихо рассмеялись. Чмышка заметила это, занервничала и закричала: «ЧМУЖИКИ ВИНОВАТЫ!!1!11» Мужики громко захохатали. Они не стали сразу ссать в рот ему – они не хотели обоссаться от смеха и им было жалко нижнего пидора (хотя он даже не человек), которому сегодня предстоит трудный день. От такого нервного перенапряжения чмыш уже обкакал себе штаны. Один из мужиков сказал ей: «Уёбывай, пиздюк обосравшийся, здесь взрослые дядьки стреляются.» «Чмужик! Ч-ч-что с м-мамкой, т-т-ерпикс?» – огрызнулся чмышь, сильно потея и нервничая. Мужикам это не понравилось. В чмыша полетела пустая бутылка из под водяры. Чмышь думал, что ему надо что-то с ней сделать. Он снял свои обосранные штаны и сел на неё. Его разработанный анал быстро поглотил бутылку до самого донышка.

Мужики огорчились фактом разработанности его ануса, но быстро сообразили что делать. Они начали на него ссать. Нижний пидор рефлекторно открыл рот. «Ссу на чмышь» – приговаривали мужики. Через несколько минут, когда им надоело обоссывать чмышь, они открыли дверь и самый большой и сильный из них выпнул обоссанную нижнюю пидораску с бутылкой в заднице из тира.

Мало известно о судьбе героев истории, но мы знаем лишь одно – чмыши в тире больше никогда не было.

Чмыш обоссали

А потом присели над ней и насрали на неё

мужики достали хуи

сразу прилетела чмыш и открыла рот

Анекдот

Приходит Михаил Фадеев на Сучок и видит, что Чмыш лежит в позе ВЫЕБАЛИ.
– Что с тобой, чмышка, случилось?
– Прилетал Соловей Разбойник и ВЫЕБАЛ меня.
– Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Михаил:
– Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
– Да, свет Михаил Фадеев, ты тобто годный админ и настоящий мужик.
– А кто это, ты знаешь?!
– А это постер твой – пидорас! (трах Чмыш по роже)
Михаил (слегка удивленно):
– Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
– Ты, Михаил Фадеев, тобто годный админ и настоящий мужик.
– Ну а кто это, ты знаешь?!
– А это постер твой – пидорас! (опять трах Чмыш по роже)
Михаил (совсем удивленно):
– Да ты знаешь кто я такой?!
Тут Чмыш говорит:
– Ладно, Миша, поехали домой. Надоели мне такие разборки.

Вичух

Какой же Вичушок опущ

Обоссали везде, даже на родном ему сосаче, а он стал сосать Абу и просить модерку, потому что его не взяли, спалив на конкурсе в модсостав.

Вичухан остался наедине с мужиками

Через пару часов можно было наблюдать такую картину: мужики сидят в позах ВЫЕБАЛИ (они), а вичухан где-то в углу лежит в позе ВЫЕБАЛИ (его)

Мужики вошли в комнату к Вичухану

А тот на них наорал:
-Вы кто такие? Идите нахуй отсюда!
Мужики вышли из комнаты, затем надели вышиванки, шаровары и чубы на голову. Зашли вновь, а Вичухан им:
-ААААА! ЦИПСОШНИКИ! ХОХЛЫ! СССР! ЩАС Я ВАС ЕБАТЬ БУДУ!
Дверь медленно закрылась

Вичуханя несла какой-то бред про совок

И ей нассали в рот. После чего вичуханя сказала:
-Умного я от укрофашиста и не ожидала

Вичухан ушел

И ципсошники куда-то пропали

Вау, какой вичухан манипулятор

Сидели тут, знач, ципсошники, про голых мужиков писали. И тут красная хуйня явилась и все стали грызться друг с другом, и жопы у всех подгорает в лучших традициях сосача

Вичухан, я с тобой

Тролю ципсошников
ТРОЛОЛОЛОЛОЛО­ЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛО
Все, у ЦиПСО жопа горит

Будь ты проклят, вичухан

Ты опять разрушил наши планы! Ничего, мы ещё вернёмся и отомстим!
Ципсошники

ЭМАНСИПИРОВАЛ тело ВИЧУХАНИ

Сперма стекает по её глазам…

Чёт вичухан сегодня в ударе

Видно, укололи сделанным на совесть советским хуём

Вичухан ширанулся нигерским ВАК-ХУЯКОМ

Этот шмундряк разливают в подвалах гомолеи. Теперь его чипировали чипами "ЩЕКАЛЬБРУС», тупая овца! Я не доверяю правительству!

Объективно вичухан представляет собой инвалида

Которому в радость целый день какать на бордах. В то же время вы тратите ЦЕЛЫЕ ДНИ на то, чтобы «выебать» или «обоссать» его. Вот как Сучок заново поднялся, так вы каждый день кормили его, высирая по две нормы в день. Так что в выигрыше тут он, а вы все в проигрыше.

Вичухан орёт на мужиков

-Вы хохлы! Ципсошники! В СССР всё было! Я буду резать порваков! Буду хохлов резать! Ципсошники! Хохлы! Свиньи!
Мужики, снимая штаны:
-Отлично, давай поиграем в русского на допросе в украинском плену.

Нашел новости

Где вичухан подрывался от «ссакса))», какой же он тупой

Кальчик

Кальчика в костюме Яндекс.Еды приковали цепями к кирпичной стене

С весёлым смехом поливают из пожарного шланга, припоминая ему все выебоны

Янеи Шак'Двер

Беглый джедай, мечтающий возродить орден джедаев с годными падаванами и без ситхов. Постоянно пишет длинные манифесты о создании нового храма, рассылая их во все обитаемые системы, но дальше обещаний никогда не заходит. Настолько опущенный, что даже во время приказа 66 клоны не убили его, а просто сказали «Всё, иди».

Джедай

Янеи Шак'Двер не мылся много лет. Когда началась войны клонов, то его не пустили на звездолет из-за слишком сильных свалочных газов.

Жирный

Арабский шейх

Жирный Сосо Аль-Засегу

Злой Сосо Аль-Засегу, известный как Жирный Шейх

Казнил многих омегитов и инцелитов

Жирный шейх Сосо Аль-Засегу

Не воздавал почести в мечети, поэтому дождь всегда обходил стороной его жилище

Жирный шейх Сосо Аль-Засегу

Сосал у джинна за три желания

Жирный шейх

берет в гарем только уродливых танцовщиц, которых не ебет, но одаривает золотом и строит им бесплатно дворцы

Жирный шейх Сосо Аль-Засегу

Одаривает золотом и дворцами уродливую танцовщицу Сырнабе Аль Егичева, которая ему не дает

Жирный шейх Сосо Аль Засегу

Его корован застрал в пустыне, но добрые бедуины провели жирного шейха к оазису, где он орально удовлетворил вождя племени Ильш Аха за воду

Жирный шейх Сосо Аль Засегу

Рассказывает учение об инцельибах своим подданым, а те восхищаются умом и сообразительностью жирного шейха. Но за спиной наливают мочю ему в кальян

Жирный шейх Сосо Аль Засегу

Ехал к танцовщице Бегиче Ал'Евой и вез дорогое украшение, названное Мет Авротой. Но жирный шейх услышал как его слуги смеются на учениями об инцелиьибах и от злости упал на Мет Аврот, раздавив его.

Жирный шейх Сосо Аль Засегу

Много раз пытался переписать ту часть летописи, где записан факт орального удовлетворения князей за игру. Но летописцы постоянно отказывали жирному шейху и в истории осталась правда.

Посмотрите на этого мужчину

Разве можно представить, как он плачет? Как он унижается? Как он сосёт за сегу за гаражами? Сосёт за сегу на речке? Как у него проблемы в реале из-за того, что он воровал еду в магазинах? Как он не платит за горячую воду и её выключают? Как старый бабкин стул доживает последние деньки под его задницей?

Да, можно.

Однажды жирный нашёл Омскую тему

«блядские пиздюки включили мне чёрный режим и не хотят выключать, сидят в своих конфах издеваются надо мной, пидорасы, янес осал» — захлёбываясь слюной брюзжал жирный. «фадюх, отключи мне чёрный режим, зачем ты его включаешь мне 24/7 из своей конфы» — возмущался сложившейся ситуацией жирный.

Анекдоты о Жирном

Сидит Жирный на калопараше и, чётко так, поясняет омежкам и инцелам за правильную жизнь. Рассказывает им всё за все рамсы. Тут его спрашивают:
-Слушай, Жирный, ты так интересно всё рассказываешь, но вот за «пидора» не очень понятно. Можешь поподробнее пояснить?
-Мда, какие же вы омежки бестолковые. Ну, вот вам к примеру случай из жизни. Подходит ко мне во дворе один пацан и говорит, мол, Жирный, давай ты мне щас отсосёшь, а вечером я тебе сегу принесу поиграть.
-Ну и?
-Ну так и не принёс, пидор.

Главарь ОПГ «Грязевские» представляет новичку членов банды.
– Видишь вон того здоровенного парня? Это жирный. Однажды жирного отвели на речку и сказали сосать или потопят. Но он отказался.
– И его потопили?
– Выебали в рот.

Пригласили колчки Жирного на интервью для калодайждеста.
«Эти колчки — омежные инцельчики, — думает Жирный. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я за сегу сосад. Надо придумать, что отвечать».
Стоит Жирный перед зеркалом и репетирует:
«Правда, что вы сосали за сегу? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт…»
«Правда, что вы сосали за сегу? — Нет, что вы, это в моем посте был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ…»
«Правда, что вы сосали за сегу? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!» — «Во! Вот так и отвечу!» — решил Жирный и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Жирному задается первый вопрос:
— Жирныйч, это правда, что в 90ые ты был забитой нищей омежкой?
— Кто? Я? Нищей омежкой? Да я за сегу хуй сосал!

Компания «Сега Корпорейшн» выпустила новую приставку и получает отзывы от покупателей.
«Здравствуйте, компания "Сега». Играл на вашей новой приставке в Соника, победил финального босса и он в конце рассосался!«
"Здравствуйте, Сега! Мы с другом играли в Контру, его враги замочили и его перс рассосался»
Приходит письмо из Грязей:
«Здравствуйте, уважаемая Сега. У нас из-за вашей новой приставки жирный рассосался»
Разработчики в недоумении пишут письмо:
«Как это жирный рассосался?»
«Ну, раньше пацанам на речке сосал, теперь у всех за сегу сосёт»

Самый короткий анекдот:
Жирный не сосал за Сегу

Хуй, речка, Грязи, сега

Бессмысленный и тусклый свет.
Ври на колчке хоть четверть века —
Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь — начнёшь опять сначала
И повторится, словно первый поцелуй:
Ночь, ледяная рябь на речке,
Три старшака, приставка, хуй.

Орунахуй

Жирная хуесоска на каловики спроецировала свою сосальную за сегу войну правок на ссучковую войну правок. Какой опущ.

Разное

Откуда ебут? Откуда ебут?

Кричат выебанные пиздюки.

Википроекции

(о 2024 войне правок на https://wiki.1chan.ca/index.php?title=Сучок&action=history)

Жирная хуесоска на каловики спроецировала свою сосальную за сегу войну правок на ссучковую войну правок. Какой опущ.

(На самом деле жирный не сосал за сегу.)

Терплю

Какашка вылезает из моей жопы, но я терплю. Поркич и чмыш лежат подо мной и мерзко визжат, но я терплю. Позже будет облегчение, я просрусь и два петуха будут обосраны, главное потерпеть

"ПОДХОДИТЕ ПО ОДНОМУ, ПИДОРАСЫ!"

Кричал мужик, когда толпа опущенных пиздюков пыталась отсосать его хуй. Пиздюкам удалось уложить мужика и таки отсосать его хуй, а потом еще и выпить мочу. Мужик узнал троих пиздюков: порк, чмышанус и утюг. По данному делу ведется следствие, пока не ясно, был ли это случайный акт отсоса или действует группировка пидорасов.

Мужики стоят вереницей

По очереди ебут одного пиздюка

википидор

Википидор вернулся. Обоссываем его дружно

Толпа голых мужиков

Вышла на взлетную полосу и пытаются вытащить пиздюков из самолёта

чмышанус и ногаврот были обоссаны

Чмышанус как обычно начал говорить что это не важно, а поркух вайпать

Пазл начинает складываться

>>332766
>Жена мыши это мать ссаксы

Жену свиноруса чмыши поёбывал чеченец и заделал ей пузожителя. Жена чмыши отказалась делать аборт и родила полукровку ссаксу. Тейп чеченца решил пойти на убийство чести и переехал жену чмыши автомобилем. Чмыш вырастила ссаксу, как будто своего собственого пиздюка. Когда ссакса узнала правду про своего руснявого «папашу»-куколда, она стала его презирать и теперь опускает на колчке. Чтобы пережить унижения, чмыш борется с чеченцами на парашах. В /pol/ форчана ей сказали, что чеченцы – это горские жиды, поэтому она стала бороться ещё и с жидами.

Каложопы

Зачем вы используете язык вражды?

Чёт из меня кал лезет

Такой жиденькой, пастообразной консистенции

Подтирка стал членом экипажа

В игре Амог Асс. Он встал на камеры, пытаясь следить за игроками и понять кто же импостер. В этот момент сзади к подтирке подкрался импостер. Но вместо того чтобы убить подтирку, импостер выебал подтирку и оставил ее истекать спермой. А подтирка все никак не могла понять, кто же импостер — Лживая ссакса, Таджики, Шизофорсеры, Баговн, Раста или Пицух. Давайте поможем подтирке найти импостера!

Подтирка пошел играть в Амог асс

За него проголосовали и поняли что он импостер. Но вместо того чтобы выкинуть его в космос, подтирку пустили по хуям

Причина, по которой меня ебут в жопу

Причина: импосторство

Причина: импосторство

Причина: импосторство

appruver4

Сракса

Багорн, ну

Сколько тебе надо заплатить, чтобы ты забанил ссаксика?

Пиздюк ссакса

Везде видит своих протыков, совсем ёбнулся турецкий пиздюк.

Переебал ссаксошару

В итоге ссыкливое омежное чмо обосралось и побежало жалобиться на мочаннел

Михаил Фадеев

фадерьму пернули в нос

заложило уши

Будьте добры, соблюдайте простые правила при написании сообщений

орунах

Шашлычный пидорас дропает посты через базу.

Фадерьмачёв спрятался в Лукофоросе

И составляет инцельный манифест

Подсосы сучка с трясущимися руками запустили мочезаглушку по СМИ

Конец карьеры

Тихо, тихо! Значит так

Короче, как-то сломался Сучок — доменьчик разделегировали. Только через тор зайти можно было. Ну, Раста естественно талоны на постинг отменил, а Пиздюлькин давно свой калчок сделал (не сам, конечно). Ну там короче колчки повалили на Какач, очкопиздюки на Плюсок. Ну и нахер не стал нужен этот ваш колч5хрюк. Всем сральиков тех до конца жизни хватило бы. Один тока опущ на сучке остался — ему Поркич погоняло было.

янв 24

Калоадминистрация

Постман на помойке

Жирное волосатое уёбище лазало по помойке — это был злой пидор Постман. Он разбрасывал мусор и агрессивно верещал, потому что не мог найти хуй. Когда-то много лет назад он работал гей-рабом и сосал хуи, его водили по клиентам и Сосман сосал много хуёв. Хуи стали смыслом его жизни, они вытеснили все его потребности. Постман стал хуёвым наркоманом и отдавал своё тело в обмен на хуй. И один прекрасный момент его выбросили на помойку. Постман стал скитаться по жестокому миру в поисках дозы.

Ловцы бродящих животных проходили мимо и увидели роющегося в помойке Постмана. Один указал своему товарищу спрятаться за углом с сачком, а сам достал резиновый член и свистнул Сосману. Сосман обернулся на свист и увидел человека с хуём в руке, он с визгом побежал к нему и был пойман в сачок. Сосмана связали и поместили в тесную клетку, в которой он не мог повернуться, засунули в фургон и увезли. Вскоре Постмана привезли в зоопарк, клетку поставили у входа, пришли работники зоопарка и достали члены. Постман увидел столько хуёв и подумал, что всё это для него, и завизжал как обезьяна. Но работники зоопарка обоссали его в ебало. Затем Постмана бросили в вольер с шимпанзе и там он стал носиться и трясти решетку.Так Постман стал жить в зоопарке и жрать бананы, а если он начинал сильно буянить, его связывали и обоссывали.

Пидораста

Тебе четыре года назад в калфе всё сказано было , долбаеб

теперь ты будешь сосать. сам виноват

Я тут единственный?

Кому плевать на ссаксу. Но зато с удовольствием обоссываю опущенного гомосолдата Баговна.

пидораста молодец

взял в аппруверы смегму 2024

Свинья

• Копипаста:Свинья

Поркич

• Порковичок

Смегма

• Смегмовичок