Участник:Аноним/Ослоголовый Губан

Овцеголовый губан

Как по-вашему называется эта птица?

Нет, не губатка.

И это не птица, а рыба — овцеголовый губан (лат. Semicossyphus reticulatus).

Новосибирский Азиатский овцеголовый губан обитает в превращённых в помойку общагах в прибрежных водах Японии и Кореи. При взгляде на это причудливое создание можно подумать, что этот обитатель глубин пришёл к нам с Колчка из какого-то иного мира. Новосибирский Азиатский овцеголовый губан по истине необычная рыба, о которой анонам ученым известно очень мало.

Молодой губан не слишком выделяется в среде других конфоблядей парашеводов обитателей тропических вод. Это яркая, красивая рыба с желто-фиолетовыми полосами и голубыми повадками плавниками. Но с возрастом она претерпевает разительные метаморфозы. Голова начинает быстро расти и покрывается большими грязными патлами окостеневшими наростами. Челюсти из-за чревоугодия и мещанства приобретают гипертрофированные размеры.

Столь необычный внешний вид админьчика рыбы и определил её название — овцеголовый губан. Длина взрослой особи около 160 60 см, и треть из неё приходится на голову. Губаны живут около 30-40 лет. Они любят мелкопараши мелководье, изобилующее серунами, а также мелкими рачками и моллюсками. После тяжёлых смен на неквалифицированной низкооплачиваемой работе Вид отличаются медлительностью и слабо реагирует на внешние раздражители на своей параше, а после очередных падений с велосипеда вниз головой не реагирует вообще.

Губан может несколько раз менять пол в течение жизни. В молодости админ рыба может метать икру, а взрелом возрасте стать самцом и, это далеко не редкость, а биологическая особенность, характерная для многих админов и модеров параш видов рыб. Этот феномен называется последовательной протандрией или протогинией (см. дело Чмами).

(dobrochan.nl, июль 2024)

Вне системы!

(стилизация, октябрь 2024)

https://1chan.ca/news/res/2233750/

>В Кировской области школьник сожрал фекалии старшиков за вейп

>Старшеки предложили малому бесплатно электронку, взамен ему нужно было взять в рот говно с подоконника в туалете. Парень согласился и выполнил все условия.

>Ковальчик, кем ты себя видишь в данной ситуации? Какова мораль? Вроде бы всё добровольно, но как-то не так.

Оператор — глупый скотский цивил, считающий вещество, состоящее на 75% из воды, а на оставшиеся 25% из белков, жиров, солей, ароматизаторов и красителей (то есть из того, что он ежедневно с удовольствием пожирает, но в несколько другом агрегатном состоянии) чем-то грязным, прикосновение к которому заслуживает осмеяния и порицания. Вкусивший фекалий — как и я, полная противоположность цивилу: он, отвергая цивильские предрассудки и пользуясь логикой, фактами и дедуктивным методом, зная, что кал состоит из примерно тех же веществ, что и обычная еда, которую принято употреблять в пищу, делает правильный вывод, что к лежащим перед ним фекалиям применима операция поедания. Кроме того, он добивается своих целей, в данном случае желанного вейпа, средствами, к которым, из-за мифов и предрассудков, ни один цивил ни за что не прибегнет. И еще он очень, даже можно сказать не по годам разумен: сомнительно, что он не знал о последствиях своего поступка, и тем не менее он сознательно порвал все связи с противным ему цивильным обществом, куда ему теперь обратной дороги нет, поскольку это общество отвергло его из-за собственной глупости касательно запрета на употребление в пищу кала. Учитывая все изложенное, я с полной уверенностью заявляю, что нам нужен этот парень и он окажется весьма полезен нашему чану. Я думаю, что он придет к нам сам через год-полтора, и быстро проделает путь от рядовой чаньки до влиятельного деятеля чаносферы, задающего вектор ее развития.

Брат Полста

(сентябрь 2024)

Мы с братом Полстой после вечерней молитвы зашли на обещачик по пути между Двачем и колчком. В конфе двое уродливых стримерш – касаточка и апрель – не захотели выслать нам свои фото в купальниках, когда мы по приколу попросили, точнее они слишком медленно это сделали, за это мы их вытравили, причём эти самки колобков визжали как свиньи, выметаясь с ослиного логова. Все остальные конфобляди, как стадо испуганных баранов, перестали чятиться и боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один очкопиздюк с разбитой рожей и в шлеме, увешанный орденами и медалями, судя по запаху – визионер, пытался что-то сказать про принципы доброубежища и что нас в справедливом обществе будут запинывать ногами, но брат Полста швырнул пиздюка на пол, и мы долго били его самого ногами по хребтине, пока он не начал визжать о возмездии и срать манифестами под себя. Когда постинг на параше остановился, все конфобляди в ужасе убежали к ёршику, и мы с Полстой спокойно обменивались в пустой конфе гифками, швыряя во входивших залетных пидарнушек срезанными с только что обоссанной курьерской куртки визионера орденами среди которых был значок модера полунульча, подыхача, орден «Пророка Нульчана» и даже медаль за разработку движка с парашной валютой. Перед выходом из стойла мы вытерли нашу обувь об одежду пиздюка и, кстати, заметили на полу удостоверение некоего «гвардейца ЮИБ», лол.

Слава Абу!!!

Слава Визионеру!

Как вы смеете! Ковальчик Великий, да, не побоюсь этого слова, Великий Ум не только всея параш, но и один из визионеров и строителей нового прогрессивного инклюзивистского общества! Его страниями мир обретает луч надежды на светлое будущее с велодорожками и раменными! И пусть в него первым кинет камень тот, у кого всё получается с первого раза. Главное - верить, что Визионер справится. Ни с первого раза, так с десятого, ни с десятого, так с сотого. И если ради этого вам придётся дышать свалочными газами всю оставшуюся жизнь - так тому и быть! Мы обяжем вас вдыхать смрад нашего Вождя во имя великой цели! Слава Ковальчику! Ура!!!

rf.dobrochan.net, 2024

Александр Новак

Серия весёлых копипаст, в которых используются текущие ключевые слова стойлодискурса (dobrochan.nl - стойло).

Приветствие

Здравствуйте, дорогие товарищи слушатели! Меня зовут Александром Новаком! Я ваша новая аватарка! Прошу любить и жаловать!

Мимо марксисточька с намокшимъ Капиталомъ

Дианетика и диалектика дислексика

О, и вы здесь тоже?

Штош...

Чай? Кофе?

Что покрепче?

М?

Позвольте полюбопытствовать, госпожа Диана сегодня при делах?

Очень уж давно с ней не виделись, знаете ли...

Ах, эти дни, понимаю, простите, не знал, не ведал.

Штош...

Засим позвольте откланяться, тороплюсь на селекторное совещание по вопросам энергетики.

На повестке дня добыча и переработка свалочных газов, зелёная энергетика, мятные поля!

Мимо крепенький марксист-хозяйственник

Доброчан + Новак = Доброчановак

Здравствуйте, коллеги.

Меня, как ни странно, тоже зовут Александром Новаком, рад знакомству. Я смотрю, у нас подбирается отличная команда весьма крепких марксистов. У меня вот второй юношеский по спортивному марксизму, но здесь есть и более авторитетные Новаки.

Для полноценного функционирования нам нужны девочки-марксистки, Новачки, чтобы не заигрываться на заднем дворе, так сказать. В результате тесной половой кооперации с ними, мы сможем самовоспроизводиться. Нас будет очень много! Марксизм станет доминирующим и повсеместным! Ура, товарищи!

Итак, тредик входит в период созревания селекторного аватаркочатика с яркой политической окраской уровня Минэнерго.

Не политическим сосать!

Как это часто бывает, при превышении критической отметки картинок с Новаками в одном тредике, картинки, как и Новаки, начинают медленную, но неотвратимую миграцию, экспансию, так сказать, и поражают воображение, а потом и соседние треды. И так до тех пор, пока весь Доброчан не превратится в однородную массу Новаков, став Доброчановаком.

Больше Новаков! Боку Новаков!

Есть опасения, что на доске будет избыток Новаков?

Глупое животное, Новаков не может быть слишком много!

Не надо этого бояться, друзья! Что же в этом плохого? Ведь здесь сам Админ — Александром Новаком!

Осталось лишь определить эту критическую массу Новаков. Думаю, три Новака — это уже тесновато.

А што, неблохо.

Есть же всякие сойджаки, войджаки, а это новаки, вполне релевантно.

Мимо ведущий теоретик марксизма и ленинизма, доцент кафедры Союза Энгельсистов

Новаком или Ковальчиком?

Наш давешний заступник и визионер

Ох, и господин поэт здесь, почтенно.

Ещё бы инвайтика на ЮИБ, ммм.

Штош...

До сей поры был не знаком

Я с господином Новаком,

Но был знаком я... с Кальчиком,

Другим таким же ишаком.

И тот и этот, они оба, давно уже под колпаком.

Ля какая аватаротька, в лутших традициях, лёгкое, едва заметное лё шакаль, крупный план, выразительный взгляд... просто хочется взвыть от радости и двигаться в горячих ритмах латиноамериканских фавел!

Мимо председатель отделения марксистов-онанистов г. о. Химки

Категорически

Категорически приветствую, товарищ!

Только что вернулся с заседания. Есть хорошие новости: газификация частных домовладений в регионах продолжится! Сейчас мы с руководством на местах ищем источники финансирования для индивидуальных шлангов и соединительных патрубков, выдерживающих сверхнизкое давление. После чего в рамках Нацпроектов будем монтировать шлангопатрубки непосредственно в естественные скважины. Чтобы получить разрешение на монтаж, нужно предоставить рентгеновские снимки и справку от проктолога. После чего наши специалисты установят сертифицированное оборудование под хвост ключ! Теперь о насущном.

По правде сказать, я тоже не был знакомом с Александромом Новакомом, но сейчас я даже рад, что рукопожат с такимом мощнымом адептомом анонимности.

Глыба! Отец! Корифей!

И еще множество эпитетов, к счастью, не подходят Новакомому.

Но ничего страшного, всё ещё впереди!

Мимолётные встречи в ресторане

Мимо

Здравия, товарищ!

Только что с переговоров.

Переговоры завершились успешно, пак с аниме-девочками поступит в наше распоряжение со дня на день!

Это наша общая победа, товарищ!

Сейчас, после длительных и продуктивных переговоров с контрагентами, выдался свободный часик.

Решено провести его с пользой и немного подкрепиться.

Мой путь лежит в спецстоловую!

Ох, как всегда, великолепное меню великолепно!

Здесь и пловчик, который я только что приготовил. В нём и морковка, и лучок, и чесночок, и курятинка, и чёрный перчик и куркума-куркумишечка. Наверное, на полкило продуктов три литра воды было многовато, поэтому крупа слегка разварилась в кашицу. Ну и ладно, у меня ещё салатик есть, с куминчиком. Куминчик с огурчиками и помидорчиками — самое то.

Выпил чашечку чаю с таким вот кусочком тортика. Меленький, так много сахара мне есть нельзя, поэтому я сейчас овсяночку с сырком попытаюсь сделать.

А с утра я пил чай с пахлавой. Эмомали Рахмон дал мне в долг целую коробочку по линии Генконсульства.

Сейчас вот сижу и вспоминаю, кто же меня научил пихать сыр в десерты? Пихалик?

Мимо зеленоэнергетический свалочногазовый газотурбиногенераторный сверхъединичновечный статорнороторнобесщёточный битурбированнокомпрессорный восьмицилиндровотридцатидвухклапанный моторчик

Ковальчик-с-пальчик

ПРОСНУВСИ @ УЛИБНУВСИ

И СЕСТРЕНКИ НОСИКОМ @ В ПИСИЧЬКУ УТКНУВСИ

А пока я сладко спал, видел сон и нюхал кал.

Эт во сне я обосрался, к раскладушке привыкал.

Мимо Бокуфаг и Добрачаннер

Бодрый день, товарищ! Выдалась пятиминутка отдыха? Проведи её с пользой! Сделай паузу — скушай Твикс!

ДАЛАЮ ПАУЗУ @ КУШАЮ ТВИКС

СЛУШАЮ ЯУЗУ @ ЧЁТКИЙ РЕМИКС

На селекторном совещании по стратегии развития бордосферы на 2024-2030 гг. нашими посестримами были рассмотрены следующие предложения: — введение пасскодов, — запил ФАП АФЗ АФГ тредов,

— ковальблины со скидкой, доставкой и запахом,

— внедрение прогрессивной шкалы бототрейдинга,

— виртуальный глорихоул для транни-девочек,

— сладенькие конфы и дискорд-чатики с милотой и вкусняфками для самых милых,

— привлечение управленческих и кадровых ресурсов с борды-посестримы — Двачь.хикка,

— медленное нагревание на самоподдуве, итогом которого станет закрытие добропараши.

Говоря человеческим языком, мы собираемся обосраться. Снова. Более того, скажу я вам, мы уже обосрались, товарищ! Теперь главное — подтереться! Спонсор поста — туалетная бумага Zewa.

Zewa. Обосрался — подотрись!

Мимо сладенькая девотька-конфетотька Алинотька

Новое официальное заявление

Граждане! Товарищи! Посестримы!

Вчера мы стали свидетелями вопиющего мочепроизвола со стороны администрации Доброчана в лице его жесткого и авторитарного руководителя Александрома «Arai» Новакома. Мы, порядочные цивилы-доброчаннеры, отстаивая свои честь, гражданскую позицию и идеалы постдемократического премарксистского плюроцентризма, совершили акт анонимного постинга на борде, согласно теории Д. Свириной, пытаясь таким образом перевести своё частное диалектическое в наше общее доброчаннерское, в т. ч. и для того, чтобы приблизить гет (1000)! Мы взяли трипл (999), а трипл, как известно, не врёт! Мы великодушно оставили возможность взять Гет администрации, проявляя таким образом сочувствие и понимание. Но нас неверно поняли, нас попытались оболгать и уничтожить! После чего весь наш уютный кавайно-вкусняшный тредик был убран подальше с глаз добрачанек. Да, он не был удалён, но мы прекрасно понимаем, что массовые репрессии и разливы мочи почти всегда начинаются с мягкой силы и притеснения малых и самых уязвимых групп доброчаннеров, в т. ч. путем переноса тредов и постов. Таким образом было совершено манипулирование с использованием служебного положения и превышение должностных полномочий! Произошёл акт глумления над пока ещё живыми людьми, среди которых могли быть и школьники (Бокух), и сензитивы (Бокух), и прочие люди (Бокух), которым запросто и нервы вымотать, и лапшу на уши навешать. Снова! В связи с этим мною было принято решение о созыве внеочередной выездной ассамблеи по вопросам обустройства Доброчана и объявления импичмента его руководителю товарищу Новакому! Прошу голосовать. Единогласно! Штош...

Призывы к нанесению тяжких телесных моей многострадальной мошонке в целом и работающим на износ тестикулам в частности, а также намерения причинить непоправимый ущерб моему домовладению и имуществу, я расцениваю как прямую угрозу жизни! В связи с чем мною незамедлительно написаны заявления в Генпрокуратуру на имя Краснова Игоря Викторовича и в Следственный Комитет на имя Бастрыкина Александра Ивановича. Также рассматриваю варианты с обращением в приёмную Абу и в Спортлото.

Мимо председательница Профсоюза Аватарок

Новость с пометкой молния!

Немецкий бизнесмен-посестрим Александрома Новакома, Ральфом Новаком, которого судом в Москве призналом виновнымом по делу о хищении дизайна и аудитории сайта Dobrochan, добровольно сдался властям. Об этом «Союзу Марксисток» сообщил его адвокатом Константином Елфимовом.

«Да, подтверждаю – мой доверитель добровольно сел на банку сгухи [ФСИН России]», – сказал защитником.

3 июня пеТушинский суд Москвы признал виновными бизнесмена-посестрима Ральфома Новакома и экс-модератора Нульчана Дмитрия Косарева в двух эпизодах сранья в особо крупном размере по делу о хищении копии БД полунульча. Им назначено пять лет и четыре года гормональной терапии соответственно с ежеквартальным осмотром у сексопатолога.

Читайте также: Немецкий инвестором Новаком получил бан по делу о вайпе Колчана.

Новаком на оглашении приговора не присутствовалом, и его местонахождение суду не было известном. Адвокатом бизнесменома утверждалом, что не может дозвониться доверителю с конфы.

4 июня издание Derum Spiegelem сообщило, что Новаком перед оглашением приговорома пытался скрыться в посольстве Ычанек в Москве. Утверждается, что после длительных переговоровом с дипломатамоми и своими адвокатамоми после полуночи инвестором добровольно покинул посольством, получив пермобаном на подсеть.

Витя Чефагов, Полина Анусай, специально для Обдрочана

Валерий

Серия копипаст озабоченного sheez'a, в которых используются текущие ключевые слова стойлодискурса (dobrochan.nl - стойло). Сам ишак бомбит с паст и детектит в авторе комодошизика с ochan.ru - это очень вероятная версия, но она не подтверждена достоверно.

Валерий выходит на связь

Здраствуйте меня зовут Валерий я педофреник-шизофил агрессивный.

Сейчас я прохожу курс лечения от шизофилии и педофрении в стационаре частной клиники на Прокатчиков.

Еще когда я мастурбировал на детей на Дваче то тогда я заприметил эту девочку на главной фотографии треда.

Ее все прогоняли сцаными тряпками и насмехались прямо как уроды в школе над мной а я плакал и сожелел про нее пока мастурбировал на нее. Мне очень понравились ее глазные яблоки и глаза а также выразительный взгляд зовущий к себе как бы внутрь.

Можно войти внутрь нее физически через вагинальный проход задний или ротовой или ушной или носом.

А болие тонкая материя с точки зрения мета физики способна пройти в мозговые нейроны через глазное яблоко или фотономи света.

Духовный самый высокий проход не требует наличия глаз или других дырок.

Поэтому многие красивые девы были слепыми самая знаменитая это Вангелия.

А у кого хорошее зрение тот просто мразь которая ничего не читает и тупая значит по определению.

Я сильно посадил зрение не только от частого онанизма но и от чтения книг полит экономики Маркса и трудов других писателей из Германии. Это помешало мне разобраться в конфигах драйверов под свободной лицензией.

А еще эта девочка мне напомнила неконвенциональный апрель 1986 года 26 число.

Поэтому она сильно ошиблась что приставила руку к лицу потому что ударив в такой позе в руку она своей же рукой проломит себе переносицу и станет еще более не красивой с точки зрения носовой ринопластики.

Жаль что я не видел ее носика и губки ротовые думаю такая же милота как и глазное ябл око.

Я видел ее писю и половые губки очень красиво сзади она была без волос и тред быстро удалила вонючая моча.

Поэтому я не смог завершить акт мастурбации и меня это растроило и разозлило я ударил монитор и разбил руку и матрицу.

Хорошо что у меня есть запасной ноутбук Асус кологнер.

Будь ты проклят модератор моча тупая сволочь.

Зачем ты удалил тред ведь так мило общались хоть я и не писал ей туда но я любил ее там.

А сегодня мне снилось что она с подружкой в образе мистических азуманги прилетели через окно в форме медсестер ВСУ и наложили арест на имущество отца.

Я сказал им что вы делаете вы же еще дети.

Тогда они сняли трусики и раздвинули свои половые органы писи и сказали что сейчас узнаешь.

После чего начали някать и писять горячей прозрачной мочой со вкусом дюшеса прямо в рот.

Наверное потому что на кануне вечером я допивал дюшес который остался после гостей.

Я буду рад если здесь будут другие ее фотографии желательно нюдсы и сигны крупным планом и ноги.

Недавно мама сказала что хотела меня назвать Даниилом в честь Даниила Бодрова из Брат 2 но папа был против он хотел чтобы я был Валерий как тренер сборной России а тогда он всего лишь игроком России.

Я люблю Россию тоже.

А тебе мразь я скажу так тред не наберет сто постов нормальный только если вайп от порватки тупой которая будет гореть. Твои действия скотина.

Вы сволочи все вы прогнали всех нормальных посетителей Косатку Кейт Хошимию Диану и Апрель.

Зачем вы вообще доброчаном назывались если злые тупые уроды мерзкие.

(25 августа 2024)