Копипаста:Нульчан

Нульчан

— Анархия! Мать порядка, блджад. — Администрация в лице лоладмина (он же efg) съебала почти полностью и все действия на чане осуществляют теперь одни лишь равноправные посетители. — Так как администрации нет, следовательно, поддерживать какой-то порядок с правилами некому. Следовательно, правил и ограничений нет — можно делать что угодно. ЦП-тред, что пару недель назад джва дня в бамплимит уходил, никого не удивляет. — Нульчер хаотичен, поэтому thread derailing — абсолютно нормальное здесь явление. Если тред был об A, то дискуссия будет вестись вокруг B и C, закончившись срачем X, Y и Z. — Всем похуй. Нет, серьёзно. Хоть атомную бомбу по соседству взорви, нульчер даже не почешется. — Есть множество фракций, как старые (розен-мейден треды, леслитреды), так и недавно появившиеся (СЗТ, пони, няшки, тохо (вот тут я праиграл), етц.). Есть противник всех этих фракций (очкопетух), выступающий за их переезд на сырнопарашу (это он так ычан называет) и помогающий переезду ежедневными вайпами /b/. Вайп смывает всё кроме Оффициальных тредов. Есть пара клоунов-противников очкопетуха, утверждающих, что он неправ и вайпать доску бессмысленно. — Есть гики, нерды, хикке, быдло-куны, школота, хомяки, социофобы, девственники 29-го уровня и успешные бизнесмены. И не только. — Каждый второй — тролль. Каждый десятый тролль притворяется самкой. В последнее время, правда, их активность как-то не особо заметна. — Есть кроссбордеры, они же уёбки с сосача. Периодически создают «Не торт»-треды, треды, восхваляющие сосач, треды-посольства и жирные троллеркоастеры с целью гнобить очкомразей. — Есть орикон. Тред всплывает раз в три-четыре дня, производит пару десятков мегабайт ориджинала и уходит в бамплимит. — ??? — ПРОФИТ!!! Вот так и живётся. Нульчан постоянно пребывает в состоянии, приближённом к торту, колеблясь то в одну, то в другую сторону. (29 сентября 2011)

Говнульч

Знаешь, что поможет мне превратить нульчан в говнульч? Всего один крупный пиар в паблике Нульчан в Вконтакте. Только представь, что сотни ракующих вниманиеблядей захватят этот чан. Они как европейские колонизаторы выгонят тебя с твоей родной земли, как индейца. Я к слову уже посмотрел расценки на рекламу, и понял что моих 5000 хватит на 50 рекламных постов. Знаешь, почему я это еще не сделал? Мне жалко тебя, анон. Ведь даже на тирэче в 2011 были свои аноны, даже олдфаги. Где они теперь? А если нульчан наводнят ололокающие моднявые петушки, которые будут обсуждать здесь тянущщщек и вейп со шмотом? Куда ты уйдешь, анон? Ни на какаче, ни на обдрочане, ни на ичане тебе не рады. А околонульчаны мертвы с 2016. Тебе некуда идти, это твой последний дом. Но если ты того хочешь, в сентябре я начну пиар форс нульча. Но поверь, если ты этого не захочешь, я дам чану умереть спокойно. Я нульчер. Нульчеры всегда держат своё слово.

Пиздюльч

пиздюлькин — лидер нульчана

На 6 января намечалось его вступление в должность лидера, и в этот день он должен был выступить перед толпами анончиков с пафосной речью о будущем нульчана и «нульчерской нации». Должны были собраться все значимые нульчерские вниманиебляди и посольства с других параш, а лидеры мелких очкопараш собирались присягнуть на верность Пиздюлькину и сделать редирект со своих параш на Возрожденный Нульчан. Вот и пришел долгожданный день инагурации. Событие чрезвычайно важное, Пиздюлькин заметно волновался и его очень беспокоило, что что-то может пойти не так. Однако выступать было необходимо, и нарядный пиздюлькин в белом мундире лидера нульчеров с огромным зеленого цвета орденом владельца доменьчика 0chan.ru на груди поднялся на сцену и готов был начать речь.

Однако, подойдя к микрофону, Пиздюлькин от волнения обдал поносом свои белоснежные маршальские штаны. По штанам начало расползаться коричнево-желтое пятно, понос вытекал из штанин. Пиздюлькин не подал виду и начал произносить речь, однако из-за произошедшего не мог внятно говорить, что-то мямлил и бормотал. Тем временем слушатели заметили неладное: слишком заметным стало пятно, да и запах начал разноситься по залу. В толпе началось перешептывание, лидерство Пиздюлькина было поставлено под сомнение. Тогда из толпы какой-то похожий на свинью очкобомж во всеуслышанье предложил Пиздюлькину сменить штаны. Пиздюлькин повиновался и приказал подсосам принести новые штаны. Прям на сцене растерянный Пиздюлькин снял засранные штаны, попутно заляпав руки говном, и надел принесенные новые, также запачкав их говном. Закончив переодевание, Пиздюлькин говняными руками поправил висевший на груди орден, отчего некоторые из образовывавших зеленый нолик изумрудов стали коричневыми.

Такой перформанс не понравился многим пришедшим на инагурацию: в адрес Пиздюлькина посыпались насмешки. Разозленный Пиздюлькин дал приказ нанятым громилам вывести из зала всех раздражавших его. В ответ в толпе прибавилось еще больше недовольных, большинство начало выкрикивать оскорбления в адрес Пиздюлькина. Пиздюлькин, даванув говно в штаны во второй раз, испугался еще большей потери репутации и приказал перестать выволакивать из зала недовольных, а сам разразился тирадой о злых колчках, заливших ему жидкого говнеца в штаны. Но оправдания не работали, толпа стремительно расходилась, от так называемого лидера отвернулась удача…

Клан Пиздюлькина

(по мотивам одного диванона или сколько конфодегенератов нужно, чтобы вкрутить лампочку поднять и поддерживать среднюю имиджборду)

• Чведьма — менеджер по связям с общественностью, специализируется на ирл-мероприятиях, гомосексуалист, клянчит мелочь на проект у половых партнёров
• Арбуз— компьютерный гений, замкнут и необщителен, написал с нуля знаменитую бетаверсию, овербоард да и сам инстант (отсосал у свини, чтобы тот не опровергал последний факт) не имеет ни обязанности ни желания проверять свои изделия на практике
• Ями — первый модератор 0chan.plus принимает струи мочи аноньчиков выдавая себя за единственного админа, имеет трипкод
• Аонтетра — секретарь, смм-щик, штатный библиотекарь группы. был временно отстранён после проёба со сбором обратной связи и посажен в клетку, аккаунты переданы его молодым заместителям defurniture(второй модератор борды) и Subl (вёл Журнал изменений) (пруф смены ника на пикабу, на 18.02.2023 там другой ник)
• Малый Пиздюлькин — админ соцсети на мастадоне, лох, которому колчки дали обидную кличку в ноябре 2022 и который выложил большую часть денег за домен. Интриговал против других членов клана, чтобы вернуть влияние соцсети слоник.нульчан, пытался сколотить конфу из её посетителей, предлагал им секс в личке
• Бричников Саша — дальний родственник чведьмы и очень на нее похож, второй лох, с которого шантажом с неким компроматом отжимали деньги на домен. Являлся зицпредседателем на случай диванона группы. За бесценок продавал дорогие фамильные реликвии подставным лицам на авито.
• kingistel— куратор клана. почётный член общества картографов (пруф) и гениальный игрок в каэску, где забанен завистниками. отвечал за координацию в группе, может собрать запорожец из жестяного коробка и пуговец, имеет повадки профессионального международного шпиона. пристрастил непокорных ему членов группы к морфию, подорвав их волю.
• Алексей Остапов— (настоящее имя Алехандра Остин), женщина, притворяется мужчиной, получило большое наследство и содержит kingistel, как альфонса. С подачи последнего вайпала борду, чтобы скомпрометировать Ями, держала теневой кабинет на случай перезагрузки проекта. Автор идеи переезда на .plus, один раз на совещании избила Чведьму до полусмерти и нассала ему на лицо.
• Свобода с КаловикиВики— очкопиздюк-2018, во время анального секса завербованный чведьмой с целью продавливания нужного клану форса на колчке. По дальнейшему плану группы должен был отдаться Мише Кулаковскому и завербовать того с целью укрепления легитимности нульчана. 8 марта 2023 исключён из Клана.
• Чмами, Кальчик и Киее — «надводные» сотрудники, члены клана с 4 категорией доступа, используются для дезинформации, точно не знают на кого они работают
• Смегма — талисман, член клана 5 категории, получил почётную должность заведующего буры
• БОЛЬШОЙ ПИЗДЮЛЬКИН— олдфаг-2000, кукловод с 100 % иммунитетом от диванона, большинство членов клана не встречалась с ним. Кураторы, которые виделись с ним не могли описать увиденное словами, Арбуз навсегда замкнулся в себе после разговора по скайпу, а Пахом общавшийся с ним в молодости сошёл с ума и написал песню «Пиздюлькин». По слухам более десяти лет управляет интернетом, живя на яхте курсирующей по Индийскому океану. Истинная причина самоубийства целого ряда успешных парашеводов. Сама Сосака вытягивается в струнку заслышав это имя.

Почему пиздюльч не нульчан

По фактам:

1. Домен. Вся мнимая легитимность пиздюльча проистекает от козырного доменьчика, к созданию которого Пиздюлькин не имеет никакого отношения. Тупо засквоттив намоленное место, Пиздюлькин ожидал благодарности, но оказался настолько лузером, что и свою основу просрал, переехав на никому не известный и не всравшийся 0chan.plus
2. Моча. На нульчане не было столько правил и удалений постов, не было переносов неугодных тредов в парашные разделы, отсутствовали пидорнухи с нульча как класс. Пиздюки могут возразить, что на том Нульчане когда-то тоже была модерация, о чём пиздюки прочитали в несвежих перепостах усопшей лурки, на что олдфаги макнут пиздюков головой в их пиздюльчеунитаз — даже несколько месяцев буйства мода на заре нульчана не сравнятся с мочепроизволом нескольких месяцев пиздюльча. И мод-обормот был разжалован, а что же Пиздюлькин? Кто-то может ещё привести в пример говнульч, но Пиздюлькин сам отрицает наследие говнульча, вкатив вместо мишабы движок свиньи. Этот же движок с аналогичной модерастией есть на козлуаре, но он имеет отношение к нульчану не больше любого «постнульча», из-за чего и пиздюльч максимум может претендовать на статус присосача, идейного наследника нультиреча.
3. Население. Как только пиздюльч открылся, олдфаги нульчана к нему присматривались и пытались что-то постить, но почуяв, чем тут пахнет, съебались ещё в первые дни. Остались очкопиздюки, нульчана в глаза не видавшие, бомжи с параш для пидорнутых сосачеров вроде чухача и спиреча, неймфагствующий скот из конфочек. Не желая терять хотя бы такую аудиторию, Пиздюлькин ринулся заискивать перед ними, запиливая все свистоперделки с родных параш пидорнух, тогда как на истинном нульчане все их треды были бы в вайпах и посылах на сосач, откуда они вылезли и где им самое место. Единственный человек здесь, имеющий к нульчану какое-то отношение — деградировавший от нейролептиков и бухла шизофреник заяц, вот кому уже точно похуй, где сидеть и что с собой делать.

Я кончил. Теперь можете рваться, маленькие мои пиздюльчики.